|
|
|
|
|
|
|
Притча о Любви Мне 18. В 18 лет характер у меня был тот еще, хотя и сейчас он мало изменился. Я была капризным, избалованным, эгоистичным ребенком. Но в то же время я очень любила своих родителей, друзей и несмотря ни на что мечтала. По сути своей мечты – это то, что спасало меня всегда. Как бы плохо и тяжело мне не было я всегда мечтала. Мне нравились по-моему почти все симпатичные мальчики. Внешность всегда была на первом месте, потом уже шли деньги и какие-то внутренние качества. В то лето, когда все закрутилось я устала от бесконечных романов и решила взять перерыв, подумать о том, что и кто мне нужен. Вот уже месяц как я была одна, но свобода начинала тяготить. У моей близкой подруги Наташи было день рождения и мы посидев немного в кафе решили прогуляться по набережной. Мы шли вдоль берега и рассуждали о том, что парни уже не умеют красиво ухаживать, пропуская в начале отношений конфетно-букетный период и что романтиков не осталось. И в этот момент останавливается машина и произошел такой диалог между мной и водителем: - Здравствуйте девушки куда идете? - Привет. Гуляем. - А можно с вами погулять? - Прогуляйтесь… Он вышел из машины. Какие эмоции он у меня вызвал? Да никаких особенных. Я никого не подпускала близко к своему сердцу, да и не влюблялась надолго, так легкое увлечение. - Девушки, а давайте на теплоходе покатаемся? - Сегодня никак не получится, мне завтра на работу - Хм, ну мне тоже на работу. И раньше, чем вам - Да? И к скольки же? - К шести. - Это все конечно хорошо, но уже поздно – подружки захихикали. Они то знали что в 11 вечера я обычно только выхожу из дома. - А может завтра? - Нууу, может и завтра - Так надо наверно номер телефона оставить Я дала ему свой номер, выяснила как его зовут. И в принципе не особо ждала, что он мне позвонит. На следующий день мы договорились встретиться в десять вечера. Я шла с гостей и уже опаздывала на пять минут, как позвонил Саша (мой вчерашний знакомый) и сказал что задержится ненадолго. Сначала я вообще хотела отменить встречу, но потом передумала и согласилась немного подождать. Я уже десять минут стояла и ждала, а его все не было. Начинало темнеть, ко мне приставали какие то парни, было страшно. Я позвонила и сказала, что если через пять минут его не будет я развернусь и уйду. Он приехал, замолил свой грех шикарным букетом и коробкой приличных конфет. Мы поехали в мой любимый парк. Я узнала, чем он занимается, как живет, чем увлекается. Потом спонтанно решили поехать на озеро. Там Саша искупался и когда переоделся, подошел ко мне и обнял. Даже сейчас спустя столько лет у меня подкашиваются ноги, а сердце стучит быстрее. Тогда было так все красиво: и луна и лягушки и темная вода. Затем мы еще немного покатались и он отвез меня домой. Расстались на том, что завтра я должна была ему позвонить после того как я освобожусь. Днем Саша все же сам позвонил, поболтав с ним немного я сказала, что через пару часов все дела закончу и перезвоню. Когда я перезвонила у него был выключен телефон. Не знаю почему, но я вбила себе в голову, что он из-за меня выключил его. Хотя это и было глупостью. Все это было в пятницу, а в субботу я шла еще к одной подруге на день рождения. До вечера субботы он не объявился и я не выдержав сама позвонила. Сашка сказал что еще на работе и перезвонит мне. Весь вечер я зря ждала от него звонка. Объявился он в понедельник. Мы сходили в кино, неплохо провели время. Мы встречались уже послора месяца, как вдруг он пропал на две недели. После того как Сашка соизволил обо мне вспомнить, пообещал, что скоро увидимся,но я уже тогда чувствовала что он больше не позвонит. Я знала это и не хотела верить, потому что уже влюбилась в него. И не могла ничего поделать. Всю неделю я сидела дома в депрессии. Я плакала везде. Дома. На работе. В больнице. Плакала когда видела маленьких детей, стариков, просто парочки. Плюнув на гордость я сама позвонила, он опять обещал вечером перезвонить. Как я и думала он не объявился. В выходные устав сидеть дома я пошла к сестре. Как назло ни одной из подруг не было в городе и посидев в гостях я пошла в парк. Никогда не поверила бы что такое возможно. Я сидела в парке, была моя любимая пасмурная погода, теплый ветер, не было людей и самое классное где-то вдали играли на флейте такие грустные мелодии. А все-таки жизнь странная штука. Она протягивает нам руку помощи когда уже ни во что не веришь. Я шла домой готовая заплакать как всегда, и тут как снег на голову мне свалилось это маленькое чудо. Он начал нарезать круги вокруг меня на своем велике. - Куда идет эта, как мне показалось, милая и красивая девушка? - ??? – я посмотрела на него. При одном взгляде на него хотелось улыбаться. Нет, с внешностью у него было все в порядке. Просто на вид ему было не больше 16 лет, и лицо его так светилось, он был такой весь счастливый до неприличия, столько в нем было энергии. Мы разговаривали не больше пяти минут, но так искренне и от души я давно не смеялась. Для меня он стал лучиком света. Моим персональным солнышком. Позже, в самые тяжелые моменты в жизни Ромка был одним из тех, кто всегда меня поддерживал и был рядом. Я продолжила путь домой. Настроение поднялось, я решила не все так плохо в жизни. Тут остановился какой-то джип оттуда выскочил мужик и начал мне чего-то говорить, жизни учить. Рассказал, что люди пошли дикие всего боятся, что он не любит тупых и что то еще доказывал, куда-то звал. Позже из машины вышел сам водитель. Я быстрее с ними распрощалась, оставив номер телефона. Назло Саше. На следующий день пошла гулять с Ромой. До встречи с ним скинула Наташке смс-ку: «Что делать? Позвонить Сашке или нет? Как бы ты поступила?» «Позвони!!! И запомни жалей о том, что ты сделала, чем о том, чего ты побоялась сделать!!!» «А как же гордость? Не хочется навязываться» «Перед кем гордость??? Перед собой? Все и так знают что ты стерва гордая. А если он скажет тебе нет, то кто узнает?» «Логично… ладно щас соберусь мыслями и позвоню» Я позвонила. Два раза с интервалом в полчаса. Он не брал трубку. Ну вот и все. Если надо было он бы перезвонил. Я встретилась с Ромкой. Так легко с парнями мне не было никогда, я беспрестанно смеялась, мы о чем то спорили, бесились и говорили, говорили, говорили. Я знала, что нравлюсь ему, но держалась на расстоянии. И вообще я пустилась во все тяжкие, все назло Саше. Я каждый день где-то гуляла, ночами дома не спала. Мне было все равно кто рядом, только бы не быть одной. Как-то незаметно я стала много общаться с Аликом (хозяином джипа), я долгое время не могла понять чего он от меня хочет, спать я с ним не собиралась, гуляла с другими парнями, он знал это. Он был старше меня на 10 лет, своя фирма, привлекательный мужчина - вполне перспективный жених. С ним было наверно интересно и с ним я ненадолго забывала Сашу. Я наверно могла бы его полюбить, но в сердце были живы чувства к другому человеку, и на подсознательном уровне я сама не хотела отпускать и забывать его. Два месяца назад мне исполнилось 19. Наконец-то учеба, друзья, клубы и дождливая осень. Я все так же дружу с Ромкой, общаюсь с Аликом и не могу забыть Сашу. Алик предложил выйти замуж. Я конечно посмеялась, но все же задумалась. Алик очень хорошо ко мне относится терпит мои капризы, ничего не запрещает, не требует ничего взамен. Я благодарна ему за его терпение и понимание. Поэтому если предложит серьезно выйти замуж, я наверно соглашусь. Полюбить уже так больно не хочу. А Алик он добрый, щедрый, да и будущим детям я хочу всего самого лучшего, чтобы ни в чем не нуждались. Лучшей кандидатуры в мужья не найти. Мне 19 с половиной… И завтра я выйду замуж. Пусть за нелюбимого, зато хорошего. Все так же больно вспоминать лето, и ночами я иногда просыпаюсь, когда Сашка все же снится. Плачу при мысли о том, что с ним была бы счастлива. Родители рады, что я выхожу замуж. У них как-то сразу сложились отношения с Аликом. Подруги тоже считают, что выгодная партия, только Ромка пытался отговорить. Мне нет никакого дела до всей этой свадебной суматохи, но Алик развернулся на полную катушку. Все по высшему классу. А еще я сегодня узнала новость…я беременна))) уже четыре недели. Я счастлива. Разговариваю со своим маленьким. Уже люблю его. К Алику проснулись какие-то новые чувства, думаю я не ошиблась в выборе спутника жизни. Никто не знает про ребенка, это мой маленький секрет. Пока ребенок только мой. Нам хорошо вдвоем, мне все равно кто его отец. Это потом я расскажу всё, всё будет потом, а пока есть только я и будущий ребеночек. Я бы и в путешествие свадебное не поехала, а осталась в городе. Но Алик хочет, чтобы мы отдохнули. Через месяц. Свадьба прошла хорошо. Была куча народу, родственники, друзья и партнеры Алика. На свадьбу он подарил мне новую машину. Пока были в свадебном путешествии, закончился ремонт квартиры. А вообще Алик хочет построить дом. О ребеночке я сказала ему после свадьбы. Я думала он умрет от счастья))) Все вроде бы хорошо и я счастлива. Ангелы здесь больше не живут… Его больше нет. Бог дал, Бог взял. У меня отняли смысл жизни… Я потеряла своего ребеночка. Глупо будет описывать, что я чувствовала, да это и не опишешь словами. Просто, когда я очнулась в больнице и мне сказали…я поняла, что больше жизни нет. Когда мы приехали после больницы домой у меня ни на что не было сил. Мне не нужно было ничего. Да и Алик не особо старался меня развеселить, ему было не легче чем мне. Да, приезжали родители, друзья, что-то говорили. Но я то знала, что это конец. Я разучилась улыбаться. Да и чему, в принципе? Солнцу, травке, птичкам??? Нужно мне это больно. Взгляд потух. Я обозлилась на весь мир. С Аликом отношения изменились. Мы не могли смотреть друг другу в глаза, как будто были соучастниками какого-то преступления. Чтобы я хоть как то пришла в себя он устроил меня на работу. Ненадолго это помогало, пока я не приезжала домой и не заходила в детскую. А как-то утром мы с Аликом наконец-то посмотрели друг на друга: - Пожалуйста… Алик все понял и через полгода после свадьбы мы развелись. Уже два месяца я живу одна. Хоть Алик и оставил мне квартиру, я не могла там жить, все напоминало о ребенке. Поэтому переехала в свою квартиру. Пока здесь только голые стены без обоев и диван в одной комнате, больше мне ничего и не надо. Сначала уехала к родителям, но видеть жалостливые взгляды было тяжело. А когда мама пришла ко мне ночью и стала гладить по волосам, приговаривая «Бедная моя девочка, за что же тебя в жизни так…». Я не выдержала, села в машину и уехала. Я стала жить одна. - Да. Что-то случилось? - Ромка, он плачет - Кто?! - Мой ребенок… - Ты чего?!? - Я слышу он плачет и зовет меня… - Так сиди дома. Я сейчас. Через десять минут Рома приехал. Меня трясло. Жестоко. Я еще удивлялась, как весь дом не трясся вместе со мной. Рома застал меня сидящей на полу. Я раскачивалась из стороны в сторону и напевала колыбельную. В комнате стоял дымаган. Кажется я выкурила пачку за раз. Почему-то все вместе это меня успокаивало. Он просто сел рядом и взял меня за руку. Так мы и просидели всю ночь. Я могла позвонить ему в любое время и он всегда приезжал, где бы и с кем он не был. Понимаю, что это не всегда было красиво с моей стороны, но только с Ромой я чувствовала себя спокойно. Он каким-то образом согревал меня и наполнял жизнью, пусть по-немногу, но все же. Мне 21. Блин, ненавижу солнечные летние дни. Если бы был проливной дождь, возможно настроение было бы лучше. Я шла по заправке и уже полчаса ругалась по телефону с директором фирмы, который собирался заключить очень не выгодный для нас контракт. - Только попробуй его подписать!!! Ты хоть понимаешь, что всех нас под монастырь подведешь??? - Все нормально они обещали вовремя заплатить - Обещали??? – от удивления я остановилась посреди заправки - Фирма на грани банкротства, еще и их темные дела. Нет, нет и еще раз нет. Не смей. Я приеду через час и мы все обсудим в офисе. Все. В этот момент меня чуть не задавил какой-то джип (опять джип). - Че ты встала, проходи быстрее - Иди на х** – крикнула не оборачиваясь - Слышь, уйди с дороги Я показала средний палец и осталась стоять на месте. Из вредности. Боковым зрением я видела, что выскочил водитель и начал орать на меня. Видимо у него тоже день не удался. Наконец-то соизволила на него посмотреть. И тут, как в тупых фильмах... Саша. Это был Саша. С ним вышел еще какой-то парень и эти двое уставились на меня. Я первая взяла себя в руки: - Ну и чего вы на меня вылупились? - Девушка, какая вы красивая – вдруг выдал друг Саши - Знаю - Еще и милая, прям само очарование – Саша еще и язвит мне - Как всегда. Все для вас: луна, небо, раком – тоже нашла что ответить - А что ты такая злая? Месячные? - Климакс - Ммм. А ты всегда такая остроумная? - Нет. Только с идиотами. - Девушка, не слушайте его – влез наконец друг Саши – не хотите пообедать с нами? - С вами – нет – он что хочет, чтобы мы с Сашей убили друг друга? - А может хоть номер телефона оставите? - Записывайте – сказала я равнодушно. Что ж, позвонит - будет хороший способ отомстить Саше. Я встречаюсь с Глебом (другом Саши) уже несколько месяцев. До конца не разобралась почему. Наверно надо хоть самой себе признаться, чтобы видеть Сашку. Да я до сих пор люблю его. Пусть это нечестно по отношению к Глебу, но и жизнь никогда со мной особенно не церемонилась. На выходные мы поехали в загородный дом Сашиной очередной девушки. Даже не пытаюсь запомнить как её зовут. У него каждый раз как видимся новые. Конечно, зная, что я не смотрю фильмы ужасов Саша только их и взял. Начало мне уже не понравилось и я вышла покурить. На улице такой ливень, что я улыбнулась. Как же хорошо. - Признайся ты ведь с Глебом, назло мне? - Крыша едет? - Да, ладно, я ж вижу, как ты на меня смотришь . - Родной, у тебя мания величия. Лечись. - Угу, угу. Ври больше. Зачем обманывать моего друга? - Знаешь. Это моя жизнь и я сама разберусь что мне дальше делать! - и тут меня осенило – или это ты теперь жалеешь, что я не с тобой? - Нужна ты мне – Саша буркнул себе под нос. - Так вот значит в чем дело! А я то думал, что вы так друг друга ненавидите. Значит все всё знали, да? Глеб смотрел на нас. Все, действительно как в мелодраме. По сценарию я должна была кинуться ему на шею с воплем «Прости, любимый, он все врет!». Но я молчала. Саша молчал. Глеб сел в машину и уехал. Конечно в такой ливень это опасно, но не маленький же мальчик, надеюсь на дорогу будет смотреть. Я не поехала следом, да и зачем? Играть в ливень в догонялки по шоссе? Отойдет сам объявится. Вот уже неделю Глеб не звонит. Я начинаю переживать. Позвонила на сотовый – отключен. Домашний – не берет. Дозвонилась наконец до Саши, он сказал, что этой ночью Глеб попал в аварию. Состояние тяжелое. Дежурила в больнице, в реанимацию не пускали. Я во всем винила себя. С Сашей мы не разговаривали. Наконец через неделю Глеба перевели в палату. Когда я зашла он долго смотрел на меня. - Уйди - Мне жаль. Честно. Я не хотела. - Я верю. Просто уйди. Мне больно. - Я понимаю…прости. Я знаю, что ты лучше. Но пойми, я люблю его. Люблю больше жизни. Он все для меня. Да и зачем тебе знать насколько он мне нужен. Просто прости. - Прощаю… Я собрала вещи и уехала в деревню. Я опять улыбаюсь. Почти как раньше. Месяц я жила с бабушкой и успокоилась. Теперь чувствую, что все будет хорошо. Я приехала в город. Я шла по лестнице и уже знала, кого увижу у своей квартиры. Саша поднялся со ступенек. Обнял меня как тогда, у озера: - Люблю… Сейчас он лежит рядом и спит. А мне больше ничего и не надо. Только бы смотреть на него и просто прикоснуться к нему. Знаете...ради таких моментов стоит жить. |
| Все права защещины 2006 |